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12 February _________________________________________________元宵节 团聚的时刻
我们不能对膝畅谈 众目睽睽之下视频聊天 我向来不喜与人进行无目的的交流 这让我感到局促 不知所措 但也只是做轻松状的不着边际的聊了 看他笑的很开心 那是因为看到了我 我知道的 回来的路上 给小朵打电话
我并不想烦扰别人 我的手机 从来都是被动的接受别人传达的消息 而我很少有主动之情形 坐在车里 很堵车 有人在放烟花 有人围观 我安静的笑了 烟花这等美丽的东西 我不渴求 因从不喜欢飘忽不定的虚物 是不可靠的 甚至是滑稽的 最近在看<孝庄秘史>
是一部感情很重的戏 历史事件还算翔实 人 若要做到...终究是 一个字 忍 刚回到家 趴在床上 哭了起来 我并无伤痛 只是因为电脑网络不通 或许吧 或许只是因为这个原因 趴在那里 眼泪是流不出来的 无力之感由然而升 对一切事情无力 无力 无力到连让眼泪流出来的力气都没有 我不知你有没有彻底的感受如此的无力感 我有 再今晚 元宵节 但是我一会儿还要去看孝庄 一切是无碍的 对于我 29 January 年初一神游
   如花,悬空 盛放 不知所以然 27 January 流水这两天，一直窝在家中,看电视，失眠，不想上网，脸上起了些小疙瘩，来了例假，昨天肚子好疼，有些低落。
有一些心疼自己，只是有不相干的人发信息来问候，很无趣，不想与其纠缠下去。 今晚看了演员廖凡的专访，他坐在那里，安静的，眼神里有着但定，但有一丝狡捷划过，是个内敛可爱的男人。 新婚快乐...... 今晚，悲从中来，不知自己在悲悯什么，蹲坐在电脑面前，无所事事，听着歌，也始终找不到合适的曲目，换来换去，知名的不知名的。
翻看抽屉，发现过去所照大头贴一二，就剪剪贴在了显示器的边框上，很可爱，又找出一些更多的，我和妹妹的，和猫儿的，都笑得很开心，表情真实，就连当时的情景都浮现了出来，就是那样，好像时光倒流一般。 那个时候我还梳着直发，很久已经没有看到自己的笑容，也许是忘记了那时候的笑容，感觉久违了的异样，竟那么纯真，现在是什么样子自己都不清楚。 贴在电脑上一些，虽然有些舍不得贴上去，却还有些隐隐的开心与小小的愉悦，不知从何来，仅仅是因为这简单的情谊。 看到自己的直发，不自觉地想起有人曾经说过我的直头发很好看，不知那个人的新婚快乐么。 22 January 一文不值无意间看到了从前的一些信件，并不觉得隔世。当时发生的一切还在脑海中清晰可见，只是很确定的知道已经过去。
信件，帮助我门回到过去，那样的生活那样的人那样的街道，都人去楼空如散场电影。
我并非是抱住回忆不肯放手之可怜之辈，相反。
至于那些记忆里的人，早已没有的面容，记得的，是一些场景，画面，完全可以更替主角。但不得不承认，有些东西拜他们所赐，这是他们唯一的用处在我看来，否则，一文不值。
 我们只是轻轻走过，留下了一些影子
 17 January 生来萧条人的转变是奇妙的过程,像是一条长长的马路,看来很长,可是不知不觉,就走到了尽头,返回头看那起点,似乎熟悉,有时侯会怀疑.
依然做梦,每天不间断,这种感觉很不好受,总在半梦半醒的状态中度过一整夜 ,有说: 事务多 就令人作梦.
会觉得自己是个无趣的女人,因为不相信飘渺的东西,比如爱情,和一切空口无凭,在眼前抓不住,便不是我的,我的习惯是:还没有到手便不放下警惕.
昨晚夜里友人与我Q聊,我,很久不与人用这种"现代化"和人交流了,如梗在喉,不是"如",是确是,说不出话来,便装可爱,后来实在不抵了,败下阵来.
他说我从来带给他的都是假想,我窃喜(我并不是故意这么做的).
很多人和我说过想要保护我,我不明所以,但是对于这种人,我统统选择离开,我并非花朵,并非娇艳,无须费心,荒井华,向来都是自生自灭,我不喜任何人开口与我说此类话语,大哥,我故做清醒不听花言巧语,做了,最好不要让我知道.
 1 January 沉默23:56哦,现在23:56了
就在刚刚那半个小时之内,铺天盖地的短信向我轰炸过来,想必你们也是,幸好我身手矫健逃之夭夭.
大多是群发 ,哦,我们的群发世界,感情开始批量化生产了,好不壮观,大帮的人等待着冲锋陷阵,当然,着洋的冲锋陷阵对现在的人来说应该是毫发无伤的那种.我们是不是该庆幸,至少他能记的我就已经很好了.
 新的一年 像我们小时候一样张灯结彩气球高举：）
我是个很懒的人,换言之是不是可以说是没有良心?很少有人可以收到我主动发出的讯号,我就是那种经常会收到例如:"哦,请上苍保佑那些既不给我发短信打电话的人们,原他们在上厕所的时候发现-------纸不见了"这种短信的人,当然着也是批量化生产.
刚才看了一部DVD,<NIKITA>(<堕落花>),还行啦,短信吵的我没能细心看下来.有一种感觉,当你满心希望某件事情发生或者某种结果,却出现了另外的事情或结果,你的失落感......或者说你会难受至极,大概就是这个意思吧,你能理解?你身临其境的想一想啦.
口渴死了,我需要一杯热水,就想我想你的时候,需要给你打一通电话一样.
 新的一年，我希望我们都能找到自己的所在 31 December 来一下终于把电脑修好了,前两天一直在用着那台蹩脚的笔记本，今天，oh ~~yeah!，终于能摸摸我这台破机子了，他们说我是喜新厌旧的人呢。
一会儿还得看书，好好累，似乎看不进去，再说吧，这可真是的。
05最后一天 今天起得很早，9：00多就醒了，想起来天气预报说今天要下雪，就一骨碌爬了起来，打开音像，光着身子就拉开了窗帘。哦~天阴了好几天了，是，是下雪了，下了那么一点点，只是一点点，也不知道是晚上几点下的。
今天是05最后一天，竟然下雪了，还有些几年意味，去年的圣诞的时候就在飘雪，今年没有了雪就显得很寂寥，平安夜，我趴在电脑面前写论文，累的时侯就和猫Q聊，她说，我们是圣诞的剩男剩女，我和她说MERRY FUCKING CHRISTMAS ，就这样调侃着圣诞前夜，这一天还真是平安，真真正正的平安，没有出去玩儿，只是在家看DVD，看的寂寥，这算是惩罚自己的高傲么？
今天呢，今天就出去，去学校一趟，我的泥塑作品被学校强行拿走了，我连张照片都没来得及拍，今天怎么着也得把握的相片权利拿回来，哈，我就是这么的牛B,啊？什么？是傻B？不要这么说嘛。
今天在尘的space留了言，我说他是干净的男孩儿，是男孩儿，他看起来是比我大几岁，81年？似乎这样，我说了些什么记不得了，但是，开始的时候我是有点想骂他，为什么？我也不知道。
也许是因为它太臭屁了。有一个看似善解人意的孩子留言说了长篇大论，就于他的寂寞与女朋友问题。
亲爱，猫儿说她也许爱上谁了，这爱是沉默的。
我始终一人，甘心承担，我说我寂寞了么？这是多么矫情的事情，多么矫情的一句话。我还不是好好的么，我会说。
在05 年的最后一天，我们这里下了一些雪我给一个陌生的叫尘的男子的空间留了言因为看到他的地盘我会觉得我很干净透明我还又一次的看到了关于寂寞的问题，前些日子在一个bbs上看到这样一则帖子，是说抽烟的女孩子都是受过伤害的。。。。。记不清了，大概就是这样的意思吧，我在内心把这一群张扬着说话接帖的人藐了，谁人没有悲伤与痛苦，何必挂在嘴边，说我抽烟我寂寞，我寂寞所以我抽烟？难道抽烟的人都是在昭告天下，我——很——受————伤~~~~~~
难道你们的脑子注水了么？
好了，05最后一天，我还在准备复习，我很累，但是却不想休息。
  看样子我是想你了我问很多人一个问题
说
你们知道想一个人是什么感觉？
他们说知道
我开始嫉妒开始发狂
为什么世界不公
为什么我不知道而你们知道
哦亲爱的我把什么都忘记了
所以我决定开始想念
想你
你
你
你
我开始在每天晚上梦到你
在梦里你是我的男人
其实这倒霉的现实中你谁也不是
只是一个容易食言的人
我梦到你了
每天夜里我为此欢呼
你不知道这是我的存在方式
我在证明自己的存在
也许只是想要说明自己并不是了无牵挂的傻b
我说你在干什么听歌还是他妈戏果儿
我说我现在很后悔为什么当时就没有让你吻我的嘴
小白亲我的脖颈我装b说很久都没有人这么过了
怎么可能你不就是喜欢这样？
我梦到你了
我想你了
这不是什么他妈的形而上学
你只是说我的眼睛充满的忧伤的气息
却不问这忧伤从哪来
他们说爱上一个人是会死人的
我没有爱上你我只是想你了
所以我不会死
我说
很多时候我会感觉你就在我身边
离我很近
这是真的
你不会明白我不是妖言惑众
因为我每天看rose的演唱会
30 December 我只是一个女孩子
记忆 看见你的时候，你坐在那里抽烟，不时的提起酒杯吞下一口酒，肩膀微微向下塌着，很累的样子，眼神寥落，穿透一切，寂静的在角落欣赏这份喧嚣。 后来我与你说，“我看到你的眼神...” “怎么，是否与你的一般？” “是”，我笑。 “我最喜你的眼睛，但又最害怕看你的眼神，尤其在你不说话的时候。” “不会是出于自恋吧？” “离，你最幽默”，你转过身，低下头，双手捧起我冻僵的脸，我的面部顿时开始松弛，“看把小脸冻的红红的...”你低低的说。 此刻，我们共同目睹了一场交通事故，是深夜，一醉酒的年轻男子突然冲到宽阔的马路中央，踢掉鞋子摔倒在地，又有卤莽疯狂的出租车飞驰而过，在急促的刹车声中血光四溅，几秒中后，一女红衣女子跑上来跪在地上大哭，撕心裂肺，另人窒息。 尚年轻的生命瞬间消失不在。 我微微撇嘴笑，你轻轻说，“就这么毫无预知的突然离去。” “尚且有人为他这么哭泣。” “恩，记得你与我说过，我们都是一样的，似无根的花朵，悬空盛放，只是无所皈依，注定漂泊与艰难。” “是的，我们各自为一条流浪狗，在阴沟里奋斗挣扎，极力改变又无力改变。” “离，我曾想到过，我寿终正寝的时候，你会在哪里。” “放心，我会写信给你的。” 你哈哈大笑，我也笑，亲爱的，我们笑的很象。 你取出一支烟，点上，坐到路崖子上并拍拍我的腿，“坐下”。 我们抬头看天，深的夜，不见底，像是把人活生生吸进去，但却倍感自由与轻松，此刻对生活充满感激。 夜晚的风刺骨，偶而有人经过，都是裹紧大衣匆匆赶路，无声无息。你转过身，帮我提起大衣的领子，又拉上拉链，“这样穿，以后不要穿如此少的衣服，要风度不要温度？我宁愿你象一只小猪。” 我大笑，有幸福的成分，我是穿的很少，北方2月份的天气，我穿一件秋料的衣服，一件单外套便跑了出来，你把你的大衣脱给我，我看到你单薄的身子。 “我很是记得你在陶吧等我，不急不徐的喝着茶”你说。 亲爱的，我又何尝不是，记忆像烙印。 你依然还是如孩子一般，假若有一天离开，我没有力量挽回，我能做到的只是，转身，离开。 这是彼此回身张望都不可救赎的，我们的相遇也许就是为了分别，亲爱的别太难过。继续你的脚步。 “离，你在听么？又走神儿了？” “啊，呵呵，是啊” ......  有时，记忆便如这一墙废墟 我爱，我不爱 她说一切都好，只是发现生活快把她变成一个没有情趣可言的女人了，是这样的，我们这样的年纪，在旁人看来我们正当红，有大把的青春作为本钱．是的，我承认，青春真的是我们的本钱，它可以让你相信自己是美丽的，可以让有些不识之士把车靠在你身边说愿意载你一程，它是会让你无可担忧大梦的镇定剂．
请看此刻多数年轻人在做着什么？谈着所谓的爱情，麻木的上学读书，漫无边际的调侃．．．．．．我呢？不谈恋爱，甚至不谈感情，抽烟，担忧，为前途，老去．就我的感情生活曾有人说＂你都快成铁人了，从来都不曾听说你谈感情的事情＂，我是不想谈，是不屑么，也许．早已厌倦了你来我往的一套伎俩，整日东猜西想，孰真孰假，对方并没有未来能够给你，当然这是后话，关键在于，他是否想过与你铸造未来． 张小娴说，爱是用来燃烧的．我说，爱是用来储存的．我不知我的说法是否正确，但却执拗的执行着，这并不是用一句＂我们应该作任何我们想做的事情＂能够驳倒或是作为劝解的说辞的．人们都很聪明，谁都不肯先爱上谁，单是＂喜欢＂二字，便想得到一切，想的太好．我并不否认任何有爱情的人，我持羡慕与祝福的态度，只是与我无甚关联． 我并没有任何浪漫的憧憬，要的不是甜言蜜语，这些用来去骗一些小女生好了，我只当听过，不去相信，也许当时的对方是真诚的，但真诚归真诚，我不要一时的心花怒放，我要平淡的淡出淡入，大家平和的坐在一起，每天早晨张开眼知道有人在身旁，我的头埋在你的胸膛的时候会有安全感流入我的身体，这要有多大的信任才行？当然还要有相当的经济支持，所以说，我要的是一个时机，并不是一群男人争相的向我表白心迹，你曾为我考虑多少？我的将来，我的幸福，你可敢承担？这是所谓一个男人的责任心．  别责怪我，我想，一定有人，男人们会骂我，是的，我们的道德观，人生观，价值观，所有的一切都在几乎是一瞬间超越的面目全非，让人不能招架．请不要问我什么是爱，我不知道，我甚至不能感觉，但我认为，若有人能够无限的给予，那应该是爱的一部分． 我可接受，只要他能够给我以未来，我仅此要求，直到我意志崩溃那天为止． 这么说来，喜宝不失为一个幸运的女人． 亲爱，我的灵魂在风中 我看到你的眼睛 在黑暗中召唤着我
阿离
你轻声呼唤并向我招招手
我走下来
你揽着我的肩膀
我们走在夜色中
轻薄的衣服被风刮的猎猎作响
这是我温习过无数次的场景
有你
有我
你说我只剩躯壳
我无奈之下点点头
是
我的灵魂早已遗忘在了岁月中
是故意遗忘的
不是把它丢了
我只是
很累
灵魂这东西是我沉重的负担
我背不起
没有灵魂的庇佑很可怕
我知
只是这样
便不会痛
然后有生存的欲望
一直这样走下去
随时看到自己
亲爱的
让我看到我们的笑容
来。。。。。。
 4 December 你生我活 最近颈椎有点不适,整日趴在COPY台上不停的画,画.桌子设计的不太合理,只有低低的趴在上面才能够看的清楚和画的仔细.需要不时的抬起头来,做仰面朝天状才得以舒展.另外,看到自己的画100张100张的堆在面前,何等的开心,况且还有音乐陪伴,ROCK,JAZZ,不知多么自在.
不想听歌的时候便打开一个电影,只听不看,听对白,别有风趣,这是早几年的习惯了.
只是坐在那里的时候却不知道脑子里在想些什么,思想不能集中,曾在一聪明女人的BLOG上留言道:只有在我脱下衣服,钻进被子的时候,脑子才识最清醒的,思路也是最活跃的.是的,平时都不能够做到如此的敏锐,只冥冥中觉得这是一种退化.
上网的时候,时间仓促,总是转不够就得走,匆匆下线,这是另我很不爽的一件事情,在网上的时间过的很快,不是在歌颂网络,可是歌颂又何妨?
天气一下转冷,我还没有足够厚的衣服来御寒,就这么的挺一挺就过去了我看,只是现在坐在这里打字,手冷得很,幸好笔记本的键盘还有些许热量散发出来,打几个字便将满个手掌全部放在上面暖活一下.
等等,我的电话响了.
楼上的孩子开始练习架子鼓了,我不常在家,很少听到他打鼓,只是觉得,进步还真挺快.
冷~~冷
下周开始作泥塑,又是有趣的课程,让我想起一个地方,一个人.
那时我还小,这句话说出来是不是很操旦,好象我现在很大似的.
无聊的时候会问李龟,你说我为什么就找不下对象?她必定回答:你这样的人太难控制,男人不喜欢比他还能干的人.这可真是很好的理由,对于我来说.虽然经常问这样的问题,但是在心里还是不想去找个男人,觉得有些乏味.这样很好.
摆在那里的,就是生活.
谁的都一样.
楼上的孩子烦死了------虽然我喜欢鼓. 爵士 摇摆爵士爵士,听听这名字多么幽雅.
最近偏爱JAZZ,听的时候脑子一片空白,头脑发晕,想睡觉,不知道这是不是一种侮辱呢对于音乐.
只是内心安静,然后闭上眼睛.
画画的时候会站起来,跟着音乐扭动腰肢,会有人回过头来看我:有病?
就是一种简单的干净的享受. 29 November 又一次碎碎念"我口渴了"
"是你说的太多"
"哦,不是,不是那样子,是我有太多喜欢的东西,我想把她们都道出来.你明白?"
"你又有喜欢的事物了?"
"恩~说不清楚,还不太确定,只能说,有些东西越来越强烈."
"恩,说说..."
"周末回家的时候,我好久都没有听歌了,是,确切的说是没有认真的听了."
"?那听什么了都?"
"也不是,进一段听了一些小日本儿的东西,我对他们的东西一向没有感觉,我不认为那是或者不是摇滚.还听了些JAZZ"
"你没有懒懒的想睡觉的感觉?在听的时."
"是...好象.不记得了,我只记得周末回家路上带上我的耳机的时候的颤抖."
"恩,把它拿过来让我听听,都有些什么..."
".......什么都有,Skid row,Nightwish,卡百利，恩还有一些老摇滚,恩我还是喜欢歌特．．．＂
＂还是以前那些？你有Nightwish的演唱会没有?＂
＂差不多，有一些变动，但是Nightwish一直没有变过，还有卡百利，演唱会没有,告你一件搞乐的事情．＂ ＂恩＂
＂我以前一直想学鼓，就和我一个朋友说，她就传了一首歌过来，我忘了叫什么名字，挺长的，我只记得写着＇小红莓乐队＇几个字，前奏老长一段鼓，敲的巨牛Ｂ，后来我听了听，第２天见了我的朋友，我就跟她说，哎，那个小红莓的风格还和卡百利的有点象哈．她一听就乐了，原来我才知道他们是一个乐队，她说，你说的话和我说的话一样一样．．．＂
＂晕，真够傻B的，这都不知道.哎，鼓的事情怎么说．＂
＂已经在日程上了，现在忙的不可开交，我．．．我绝对不能眼睁睁的看着．＂
＂恩."
"哎,别光恩呀,那什么,我都想好了."
"哎呀,你废屁话还真多."
"你还别说,就是这样,也就剩一张嘴了,连心都没有了,还要我怎么样?"
"你不好好活着不如去死."
"说话还真毒,妈的好吧好吧."
"........."
"........."
遥望张楚ROCKER,近年已很少人提起他.但提到他的一些歌,还是有人会呢喃而出,是呢喃.
上苍保佑吃完了饭的人民
........粮食顺利通过人民
.......升官的升官,离婚的离婚
小资产阶级,工人和农民
请上苍来........
姑娘...不该是肥皂
双腿夹着灵魂...赶路匆忙
他象是站在寂静的角落,观看,观看,然后落笔,轻松吟唱,若你细看歌词,你会发现,有多少动容在里面,暗藏玄机.每一首词都是一个诗篇,简单随意,甚至是满地的狼籍.
这样,只能分一些人与一些人了.
 28 November 死去的人,我觊觎你的财富 我想你一定在角落里露出诡异的笑脸
你知道所谓朋友所谓亲人有的欢笑有的悲伤前来悼念
有个爱你的人抹着泪眼
他说不相信你的永远离开却依然抹着泪眼
我想你匆匆离去仅仅是因为想早点升天成仙
他们都说你是思考未果的冲动体现
你看到了么有个寂寞的人低垂着眼角
她在悼念她在回想她在思考或许她现时内心矛盾挣扎沦陷
她是你的姐姐叫做什么什么简
以前你说你们一直相拥入睡在同一个房间
她没有你美丽娇嫩或许算作风韵尤存但也大不如前
我想她看到你的灵你的欲在空中飘散
我想她或许也看到自己挣扎不休在这丑陋的众人面前
可是你终也不会有那样的一天
死去的人鼓足了以前的勇气意念
你们显然是强者在命运与世俗面前
而尚存活世间的人们终有一天萎缩干涸消散
磨损意志填平灵异混淆观念
可笑的预先原谅接受一切可笑的事情有多可笑
你可明白这样的煎熬这样的痛楚胜于升天
却依然攥紧手指蹒跚向前
就是这样无休无止的欲念
现今有人清醒有人会说:死去的人,我觊觎你的财富你的灵与肉你的永恒于世间
至少你的姐姐会这么说,她--------我忘记了什么什么简
27 November 碎碎念以及呢喃基本敲定了空间的背景颜色．
大致用了两个对比强烈的色系，在不同的色系中找变化，所谓同色系的游戏．
这与我往常的风格截然不同，我一向是在保守中求变化和发展的．
是矛盾，却是现实，岂不是这样矛盾？－－－－将我带向自我认知的盲点．
最近听Bjork，声音饱满，灵魂颤抖，配乐诡异，是来自冰岛的精灵．最初认识她，是因看了她的丈夫制作的一个短片，她丈夫是谁叫什么我不记得，只知道是国际上很有名气的搞现实主义兼一些很视觉的数码人，短片，很抽象，但是充分的反映了人性，肮脏，自私，势利，暴力，空虚．．．其中的ＲＯＣＫ部分和类羊人跳舞那段的配乐是她操刀制作．
看过她的一些照片，也是视觉系的感觉，看她的皮肤，眼眉：皮肤粗糙，能够轻易看到粉底与化妆品遮盖下的岁月以及摧残，眼睛大而后梢向上挑，唇厚鼻挺，侧脸的时候稚气十足，犹如鬼魅，这般女人．
观望命运在三姑庙20年的生命,我从未经历过这样的事情:
跪在佛像前面,心有所想,晃动签筒,等待一只签的噶然落地.
怀抱恐惧却很平静,也许这感觉如同母亲生产的感觉一样特别.
解签,我拿到中签,一切都在我的意料之中,签中所示之言全在我的感知之中,早有感知.
但是由解签人口中道出,它便象事实一样难以辩驳.
都说,信则有,不信则无.
以前的我只信命,如今的我,只信我自己,虽说上天自有定数.
今次,我只是,站在路口,观望,观望命运,然后低头走路.
 这个杀手不太冷(LEON) Pls...Pls...,玛蒂尔达在门前轻唤,娇小的面庞充满惆怅,慢慢留下泪来,他目睹了一切结局,看到了父亲的尸体,弟弟的死亡,还有杀害他们全家却若无其事的恶警.Leon的家门对于她来说是一丝通往生命的幻觉,她便朝着这个幻觉走去,我们可以忍受一切,身体的心灵的伤痛,这个小小的声称自己已满18岁的女孩,她得不到爱,她藏住眼泪,Leon打开房门,他知道他打开的是一扇通往生命连同死亡的门,他便不能离弃她.
旅馆柜台前,年老的老板问道:"你的爸爸出去工作了?"娇小的面庞摆出一副媚态,一只手搭在柜台上,一只手抬起,侧着脸看着老板,轻声慢慢说出:"He is not my father,he is my lover ...."然后转身离开.她说她爱Leon,这是她第一次爱一个男人,这是她的初恋,她就是觉得这是爱情的感觉,很深的决绝.或许她并不晓得,Leon是他生命的一道光,他把她从无爱中拯救出来,与其说她爱上了他这个笨拙善良沉默但是身手敏捷的一级杀手,不如说是这个叫Leon的杀手使她爱上了有爱的感觉.
"OK""OK",她只说OK,坚定的眼神,跟着Leon走,她无怨言.他说自己18岁,可她看上去只有13岁,她偷偷回旧屋,取回一些旧物,包括一只深卡其色的软体兔子玩偶,似乎陪她长大,她说,我的思想早已经完全成熟,现在所做的就是在等待身体的长大,Leon不在的时候,她吃些零食,看着电视节目变形金刚,手中抱着他的玩偶,听到Leon的开门声便立即关掉电视,放下手中的一切,端坐在那里,一副思考的样子.她只能这样,因为他决的他爱Leon,他要让Leon爱上他,他不相信一个老男人会爱上象她这般年纪的孩子,所以,她极力长大,与Leon一样.
Leon同样爱他,为他付出了生命,也许与爱情无关. 也许一直与爱情无关. 两个寂寞无人爱的人机缘巧合有天碰到了一起,彼此给着对方爱,误以为自己爱上了对方.越是寂寞越是动情.一开始,这个冷酷的杀手在家中有条不紊的喝完牛奶,熨完衣服,坐在椅子上,带上圆框墨镜,轻轻的关掉的灯,静静的坐在一片黑暗中.是何等的寂寞,真正的寂寞不是声色犬马长中的谈笑风声,而是一个神情疲惫的女子独自从菜市场买菜回来,坐在镜子面前喝下一口水,然后看到自己脸上的皱纹. 玛蒂尔达,她只是对着电话听筒,向那边打电话的校长说出:Her mother,she`s died. OK ,她只是这样说,还有,Leon,I love you,Leon... 26 November 寂寞 今突然想起张国荣的决绝离世,在完成最后一部片子之后,片子是:<异度空间>.在里面他对着幻觉,对着早已跳楼自杀的女友,他说:我不快乐.你走了以后，我一直不快乐.
他寂寞.
镜头可以表现寂寞，但不能形容.文字亦如是.当一个镜头以缓慢沉着的姿态向前推进，掠过路人光影，掠过《the wall》中Pink那毫无生机的双眼，掠过《东邪西毒》里黄药师的醉生梦死.真正的寂寞不是声色犬马场合里和平共处的人群，这样高声喧哗的寂寞无法接受深究.真正的寂寞是一个女人独自去市场买菜，做饭给自己吃，然后对着镜子发现脸上的第一道皱纹.喝着水突然落下泪来，无力挽回自己迅速苍老的容颜，眼睁睁看着自己奔向市井妇人的邋遢形象.寂寞就是这样琐碎，贫乏，平庸，乃至虚无.任何华美修饰都微不足道.每个人都会在某刻感到无法抵御的寂寞.即使有时，我们自己都无法获知这样的无助及沮丧就是寂寞。
原来寂寞可以被植入内心如此深之处，然后在我们不自知时驱策我们的灵魂.有手中做着某件事之时，寂寞来袭.它像是某种隐痛，不为人知，不可言说，亦难以抵抗.
拿起手提,翻遍电话本,却始终不知拨向何处,太亲密的人不愿惊扰,较生疏的人实数寡逼,也许未曾某面之人最合适不过,在我看来所有人都可能在某一刻互相紧挨着取暖，然后彼此离散,无处告别...
今天才知,张国荣那天到了酒店，对服务生说，你帮我拿纸和笔；他又说，你再去帮我拿一点饮料，好吗？——据说，这是他，说的最后一句话.
他从高楼一跃而出．
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